你們其實根本不必為對方表達意見。做彼此的代言人啊！
何不讓各自有各自的看法？不一定非要同聲一致。
愛情常常變成一種追求認同感的作用。
和友誼一樣，我們通常選擇某種"氣味相投"的人，由于有這樣的人存在，我們活在這世界里，才不覺孤單。
愛情又比友誼需要更多的認同感。有時，我仔細觀看情侶或夫妻之間的某些同化行為，深深感到他們企圖制造"複制人"。
情人們會穿著"看來就是一對儿"的情侶裝（有品位的會選擇類似的色系搭配，沒品位的會不顧自己的身材和場合穿得一模一樣）；現在他們還會用一個顏色的手机，申請同一家銀行的信用卡；他們也可能因為一個喜歡張惠妹，另一個不喜歡張惠妹而吵了起來；分享同一本書（這算是在戀愛中成長的人啦！不過，通常的狀況，戀愛和書是抵触的，戀愛的人似乎就不愛讀書了），也一定要看同一場電影……愛情在熱戀期的時候，我們多少有點吹毛求疵，只要對方有一點點异心，我們就傷心得如喪考批，很容易聯想到"他不愛我"或"他不尊重我"。
情人和夫妻們會吵架，多半是由于"意見不同"，久而久之，疙瘩就越來越多，變成了"個性不合"，那就是分手的導火線。
大家都注重細枝末節。點點滴滴的相合，卻很少人在還沒有決定廝守終生的時候，看一看兩個人的人生大方向是否相合，只爭著在小小的觀念上或日常生活中做彼此的代言人。
我曾經听過情人們因為貓和狗哪個可愛而吵架的，也曾看過他們因想用餐的餐廳不一樣而生悶气。
最近看到的一個例子，是一對已經有五個孩子的夫妻，太太改信基督教，且已受洗禮，引起篤信一貫道的丈夫相當不滿，几經協調，先生還是說：想要我接納，下輩子吧！
我告訴他，她又沒要求你跟她一起信同樣的宗教，何不寬容一點？
你可知道歷史上有多少宗教戰爭嗎？
宗教信仰比任何愛都來得堅強，那個力量不可小覷啊！可惜，先生沒听懂我在說什么，他斤斤計較的是，太太嫁過來，就是他們家的資產，豈可有与"主人"不同的信仰？
作家理查·柏德（RichardBode）在他的書中有一段有趣的描述，令人拍案叫絕，他大概認識過很多這樣的夫妻吧！
他說： 每當夫妻這樣的爭執發生時，在一旁的我只好靜靜地喝湯，暗中希望他們在上甜點之前能夠達到妥協。只有這么做我才能防止自己脫口而出：你們其實根本不必為對方表達意見、做彼此的代言人啊！何不讓各自有各自的看法？不一定非要同聲一致……
在我看來，他們之所以這樣爭執不休，其實是因為沒有其他事可做；爭執本身就是一种暫時的解脫，讓他們知道自己還活著。
這些爭執到了現代，美其名為"溝通"。
要容忍我們愛的人有和我們不同的權利那么難嗎？
你當然有提出建議的權利，不過，請不要在大家面前，找一個朋友來做判官，那個朋友常因不能得罪任何一方而感到無比為難；反正，你們誰得到了胜利，又未必是真正的贏家。但你可不可以接受他"虛心接受，堅決不改"的態度呢？
每個人在追究過去失敗愛情的時候，常常會說：由于我們來自不同的家庭……
哪一個家庭是相同的呢？
就算門當戶對，家中問題也各自暗藏玄机。一對佳侶（吵吵鬧鬧白頭偕老的可不算佳偶）必須相互尊重他人對生命和生活的看法。
尊重對方的不同點，是新世紀男女所面臨的最重要的愛情修為。
Orignal From: 愛情不需代言人
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